Not I Dairy

　　今天父母不在，我弟也出門了，只有我一個人在家。我女朋友忙著搬家，似乎沒有我可以幫忙的地方，所以我便孤獨地待在這裡。在這個熟悉，卻又空寂的環境之中。

　　帶著些微的壓力，我持續地寫考古題，直接覺得疲倦為止。然而不論我是否疲倦，家裡仍是一片空寂。那麼，我想，就去吃飯好了。

　　於是我便來到了大和屋──不知道為何，我想吃點貴一點的東西。平常都是跟女朋友吃飯才會吃貴一點的東西，但今天我想自己一個人吃。於是，我便點了兩百八的牛肉鍋（事後我絕對會後悔的），靜靜地開始吃東西。我沒有說話，因為沒有可以說話的對象。我也沒特別想什麼，因為沒有什麼好想的。我就只是這樣一言不發地吃東西，純粹地由理智與情感的綜合來行動，而沒有「我」在其中。

　　大和屋的佈置是偏暗的，即使是在白天，都將燥熱感壓到最低，只有昏黃的燈光像是水晶般地躺著，成為極端天然的裝飾。音樂非常好聽，清亮而感性的鋼琴聲必定是觸動了我心靈的某個部分，讓我無波的思考漸漸地流動起來。在鋼琴聲中，在燈光下，在食物的香氣，在四周人們的歡笑聲中，我感到了充份而美麗的孤獨。

　　是的，孤獨。這是多麼美的孤獨？這個世界與我的關係是乾爽的，我彷彿飄浮在世界之外，以極其怡人的方式存在於世界之中。世界與我沒有瓜葛，我與任何東西也沒有瓜葛，這樣抽像的心靈成就了一種澄靜的美，因為我就像是看著一幅畫這樣地看著這個世界，沒有任何的偏見，只有純粹的賞玩。而且透過這個世界，我看到了完全而透明的我。

　　多麼美麗的孤獨，以致讓我胸中滿溢著想哭的情緒。我相信，對於純粹的美感經驗，人是一定會哭泣的。但是，就算流淚，那也不是藍色或紅色的眼淚，而是透明地如同水晶、如同陽光的心之結晶。一顆完整而無缺瑕的心。

　　所以孤獨確實是好的。我曾有過孤獨的經驗，但也已經好多年沒有經歷了。因為這麼久以來，我汲汲於自身的目的與慾望，我與世界的關係僵硬而緊繃，我對什麼都不放手，對什麼都想要。孤獨的愉悅感只存在於我的理性和理解之中，而沒有滲透到我的感情世界。

　　也許就是在這樣的情境之下──馬上我就要考完了，也許就會輕鬆了。而我的心中沒有任何的偏激，因為我有很好的家人和愛我的女朋友，他們讓我覺得幸福──在這樣的情境下，我才能感受到這樣的孤獨之美。所以我想一定要把這件事記下來，因為也許在此之後，我又會回到那個汲汲於功利的我。畢竟，我不排斥那個充滿慾望的心情，他是我磅礴的生命力，這也是相當美好的體驗。

　　不過，我又想了；如果孤獨是好的，那為什麼我會這麼想要將自己展現給別人看呢？為什麼我會想要透過創作、透過溝通來與別人建立關係？如果孤獨是這麼地美，為什麼我不讓自己隨時如此呢？但轉念一想，如果一直孤獨下去，那這份孤獨遲早會失去它的美，而轉為偏激的孤獨，它將會滿是冷漠和陰暗，我與世界的關係又將是僵硬的。

　　果然美只是一瞬，待不久而留不住的。

　　所以我終將繼續展現我自己，即使其中包含著我的惡與我的罪。如果我能夠被其他人完全地理解與接受，那我就解脫了。我期盼著他人理解與接受我的善，諒解或譴責我的罪，如果能這樣的話，我總有一天也會被送返這個遙遠而孤獨的美麗之中？因為我把自己的一切都交給了別人，但我自己也擁有它。